Blagues

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue
sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à
profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de
survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine
Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa
trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la
fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

LA PATIENCE DU FERMIER

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.
... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion
... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de
la vache ? ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

gg elle sont pas mal du tous les 2

Merci les gas.
N'hesiter pas a en mettre.

Une petite histoire vite fait. lol

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière. La salope!!!!

la premiere je connais la version geek XD

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

XD je la conaissais aussi celle la

Vous vous souvenez de votre PREMIER BAISER cochon






.....






Ah ca revient,...




....

JE SUIS FATIGUÉ Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue. J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien.
JE SUIS FATIGUÉ PARCE QUE JE TRAVAILLE TROP. La population de ce pays est de 55 millions d'habitants, 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l'on retire les 12 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser.
En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 jaubards IL NE RESTE QUE DEUX PAUVRES CONS POUR FAIRE LE BOULOT TOI ET MOI ET TOI TU GLANDE LÀ, ASSIS SUR TON CUL À LIRE CES CONNERIES... C'EST PAS ÉTONNANT QUE JE SOIS SURMENÉ !

bien vu ^^

La pilule

- Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans
prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la
liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments,
il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

> "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
> "Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
> "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire
dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
> "Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une
et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans.
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

Une femme arrive en courant dans une église pour se faire conffesser.
Dans l'isoloire elle déclare:
-mon père j'ai encore pecher.
-allez y mon enfant je vous écoute.
-ca fait maintenant la troisieme fois que je trompe mon mari dans la journée.
-mais pourquoi? vous n'aimez donc pas votre mari??
-je suis en manque de sxe mon père. je me fait prendre par n'importe qui et je demande qu'a recommancer, ici, avec vous,tous de suite...
-voyons je ne peut pas. Dieu me l'interdis.
-aaah mon père, vite... je vous, ouiii!
Le père sort de l'isoloire et s'agenoux devant la croix pour prier:
-Jésus aide moi. je suis troublé. que dois-je faire?
Et Jésus entendi sa prière et répondi:
-Mais détache moi de la, qu'est ce que tu attend!!!

SAVIEZ-VOUS QUE :

* Il est impossible de lécher votre coude.
* Un crocodile ne peut sortir sa langue.
* Le cœur d'une crevette est loge dans sa tête.
* Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas ou on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
* Plus de 50% des gens, a travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
* Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir.
* Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
* Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
* Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
* Le briquet a été inventé avant l'allumette.
* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
* A travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causes par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
* Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
* La plupart des " rouges à lèvres " contiennent des écailles de poisson.
* Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
* Et 75% des gens qui lisent ceci auront tente de lécher leur coude !

mdr, en voyant la liste j'ai direct cherché le truc en regadant la dernière phrase ^^

pas mal ^^

ps : j'ai changé de tête ^^

Moi je suis l un des 25% a pas l avoir fait

Serie blagues pourries :

-C'est un mec qui rentre dans un café et plouff
-Qu'est ce qu'une mèche brunne sur une tète de blonde ???
Une mèche d'espoir
-La blague la plus courte du monde : C'est une blonde qui va à l'université.
-Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma fermeture éclaire !
-Vous connaissez l'histoire du schtroumf qui tombe
et qui se fait un bleu.
-C'est un mec il arrive à un carrefour mais en faite c'était un Leclerc
-C'est l'histoire d'un gars .................................mais en faîtes c'est pas lui
-PAN (blague qui tue)
-L'histoire de Splatch le chat ?
<C'est un chat qui monte en haut d'un poteau électrique et il veut descendre...
Et puis splatch le chat!
-Savez-vous comment communique les abeilles ?
>Réponse : par e-miel

ben tu les envois en rafale.
ok, dans le même genre :
c'est l'histoire de paf le chien, il traverse la route et PAF le chien.

Comment on met un éléphant en 3 geste dans un frigo ?
On ouvre le frigo, on fous l'éléphant dedans, et on referme le frigo.

Comment on met une girafe en 4 geste dans un frigo ?
On ouvre le frigo, on vire l'éléphant, on fous la girafe dedans, et on referme la porte.

C'est quoi la règle du cache-cache en somalie ?
Pas plus de 10 derrière un arbre.

C'est quoi 10 somalien accrochés sur une branche ?
Un peigne.

Qu'est ce que fait un somalien quand il trouve un grain de riz ?
Il ouvre un supermarché.

Qu'est ce que fait un somalien quand il trouve deux grains de riz ?
Il ouvre 2 supermarchés.

Qu'est ce que fait un somalien quand il trouve 3 grains de riz ?
Non, arrête, là on sait que c'est de la science fiction.



et moi aussi ...

c'est méchant mais pourquoi pas!
Qu'est ce qu'un grain de riz au fond d'un lavabo?
c'est un somalien qui a vomis toute la nuit!

dsl jmincruste (jfais partie de la masta.R)

qu'est-ce qu'une blonde avec des lardondans 1 poche??
------>une quiche lorraine^^

comment tien ton 2 femme?
------> comme des pack de bierre,par les trou

blague vraiment nul:
ke di 1 japonaise qui est en ceinte >
y ma tout mi ( met la faut mettre l'accent japonais xD)

qu'est-ce qu'une blonde accrocher sur le mur du garage??

une clé a pipe!

dans les assenceur francais :

8 personne 320 kg

en somalie :

320 personne 8 kg

bon aller pour faire honneur une blague pourrite :

Qu´est ce qu´un chalumeau?

Un dromaludaire à 2 bosses

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1)Pourquoi Dieu a il crée le monde ?


Car il s´ennuyait .

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Pourquoi Donkey kong?
Parce qu´il est bête!

petite inscruste :

blague du jour :

Tu connais l histoire du Stroumph qui tombe ??

Il tombe et se fait un bleu!!!